Un calderon sobre mi frente

Voy saltando a multitempo, jugando con corcheas de aire y redondas de colores. Un día desayuno en un falso swing y oto tomo mate en un seis contra tres que mejora. Despierto, las bocinas me devuelven media estrofa; distraido, el murmullo de un desconocido es un arreglo de mi paisaje sonoro.

Cambia, como el clima, y esta bien; pero que pasa cuano cada pedazo de mi música se queda mirandola? Cuando cada melodía que vibra en mis pelos le sonrie? Cuando cada acorde que imagino la quiere abrazar? Quizá fuera todo tan fácil como hacerla canción y que canción se quede; fuera de mi, pero tan mia. O a la espera de ser tocada; una melodía perdida que vuelve en el colectivo; que fuera solo un esbozo de rítmo cuando giro la llave de mi puerta (que hoy no es mia) o cuando dejo las monedas sobre la mesa. Al final se siente como una cuerda rota que me obliga a cambiar de guitarra, una caña quebrada que ya no me besa con su sonido.

Quisiera que por fin fuese canción y que mi instinto cerebral la pudiese hacer papel y asi regalarla, o mejor, devolverla a su origen. Pero, como todos mis sonidos en estos dias, se pierde en una duda, en un cambio de compás, en el batir de una mano fantasma que marca el pulso. Pulso que se acelera o descansa cuando ella se acerca, cuando canta mi nombre, o se funde en el sonido a la distancia.

15-VI-07

Me tomo la libertad de hacerme una nota mental escrita, en breve la borro.

15-VII-06 21:30hs

Como un nene. Como un nene con juguete nuevo...o ahora que lo pienso sería: como nene con promesa de juguete nuevo, pero con promesa que no se cumple y se derrumba en un "perdón". ¿Cómo explicar todo lo que ya jugó en su cabeza? Las quinientas historias que armo tras su ojos (si le daban tiempo seguro eran mas de mil). ¿Quién devuelve las sonrisas gastadas a cuenta? Solo se equilibran quizá, con algún disgusto de antemano, miedo a una posible pérdida, miedo a una confusión de juguete. En piel de filósofo, tan profunda sería su cara de tristeza, tan relajadas sus mejillas; como detallista hubiera sido su imaginación. La alegría de llevarlo contra su pecho enfrentada al vacío en la palma de su mano. El grito de guerra de una posible batalla en enarmonía con el silencio de la falta. ¿Cómo se compara la presencia a un cajón de distancia con las mil cuadras (deben ser miles en su cabeza) que lo separan de la jugetería? Quisiera él que alguién lo notara, que alguién lo supiera; ya no por su muñeco inexistente, por la caricia que calmaría todo eso que ya (hoy) no siente.

A mi(,) voz(s)

Pensar qué te quiro decir es simplemente una sonrisa, una vocal que se interrumpe en la garganta y al salir toca el techo de mi cabeza. Es regalarte un suspiro para que hagas de él otra vibración. Sos adentro y afuera, presencia y marerial; sos a veces tan mía como ajena. Perdón que a veces te cubra, te cambie, te disfrace de sonidos, es que quiero realmente que ellos suenen como voz; un poco por miedo a conocerte realmente. Perdón si busqué hablarte pero por otros. Yo se que tenes un podo de esa magia que a su vez me qures mostrar y yo no quiero oir. De a poco te voy conociendo y (por fuerte que suene) aceptando como sos, o mejor pensado, como no sos. La envidia se apodera de mi muchas veces y me pierdo en otras, lo sé; duermo en otras, lo sé. Muchas veces es porque quiero que te vuelvas una con ellas, con ella.

No soy sin voz, sos mi motor, mi pensamiento y su propio material. No es casualidad nuestra conexión, cuando fue la última vez que nos separamos?¿No te suena raro eso?

Te quiero pedir algo: querio verme en voz; quiero que me enseñes a aencontrarme en tu sonido, quiero que me ayudes a buscarme, a buscar. Quiero que me ayudes. Sueño, hace ya mucho, que nos vemos de verdad y que cuando nos vemos no vamos aguantar mostrarnos. Quiero que salgas. ¿Queres vos salir? Quiro que gritemos pero en la misma frecuencia.

Ya te fuiste de mi garganta. ¿Donde te habras ido?¿Donde te busco cuando te necesito?

Yo estoy acá para voz, por voz, con voz. Mostrate en algún momento. Seamos imagen. Seamos juntos otra cosa.

Me despido con un bostezo, con una respiración, son para voz. Haz de ellos lo que te suene.

Tegalp.

Un caramelo de sal en mi boca con yagas

Quería sentarme a escribir sobre el miedo, tema ya harto tratado en muchas artes, por lo que sepulte toda espectativa de originalidad y menos aún, de genialidad. Quería escribir sobre el miedo y me di cuenta que no conozco cuentos de terror, historias fantasmagóricas o testimonios cuasi-reales que ericen los tres pelos que le quedan en el pecho. No me importó. No se describir escenas fuertes, crear densidades en palabras de esas que se solucionan, a esta altura de la tecnología, con un par de horas de efectos especiales.

Ayer cuando revisaba mentalmente lo que había visto me encontre disfrutando de situaciones cotidianas; de incomodidades y silencios inevitables. Disfruté momentos mudos y quizá alguna mirada verborragica. Pero aún así yo quería escribir sobre el miedo, pero: cual de todos? Indefectiblemente tiene que haber mas de uno; sino cómo es que se han llenado llenado tantas bateas con películas bajo ese rótulo. Sin duda en la historia en mi cabeza no había monstruos ni grotezcas deformaciones; habia personas comunes y corrientes (como la película que vi ayer) con problemas comunes y corrientes. ¿Donde entra el miedo en todo esto? "Cualquier historia es buena si sabe ser contada." No es el caso, he abandonado esa empresa hace ya muchas líneas atras. Acá quería escribir sobre el miedo, el de salar de más la salsa, el de quedarme sin carbón para el asado, el de cortar una cuerda en plena canción, el de jugar mal la final y perder el campeonato; el de perder...el miedo a perder. Cuántas cosas puede uno perder, cuántas veces puede uno perder; cuánto se puede uno perder; cuándo se pierde uno...

Perder el miedo, eso era sobre lo que quería escribir. Perder el miedo a escuchar, perder el miedo a hablar.

Y de golpe los miedos que sobrepasan los cinco sentidos. El juego de palabras se volvió en mi contra y ahora me voy perdiendo en el miedo, voy dejando las letras atras y ya no no tengo nada mas que perder; quizá eso es lo que da miedo.

¿Cuál de todos los miedos?

El de quedarme sin palabras y perderme en esta realidad muda.

-fragmento-

N. de R.:En un intercambio inter-bloggeril, comentole que primero debe ud leer este post.

A nuestras oficinas han llegado -y queremos decirles que ya es suficiente- cartas, faxes y hasta telegramas con la misma inquietud; inquietud a la que no hemos podido someter a la así denominada "vista gorda". Continuamente expresan los habitantes de la ciudad, la necesidad de cambiar lo que han llamado: "el panorama turistico", el cual exponen, esta plagado de (y sito) "arboles insulsos, que ni nombre tienen y no hacen mas que vulgarizar las fotos de los descreidos turistas a los cuales ya no se les puede mentir más e intentar convenscer de las propiedades curativas o milenarias de los falsos palos borrachos que abarrotan nuestras calles. Incluso aquellos barrios que gozan de multiplicidad arbórea no se despegan de los sauces (venidos a menos a esta altura del año -pico de turismo-) y aquellos que expulsan las repulsivas flores violetas que solo ensucian nuestro rodado".
Epítetos como: "insensibles", "ineptos" y hasta "ignorantes" rellenan estas demostraciones de la ciudadanía. Heridos en nuestro espíritu nacionalista, renovador, embellecedor y moderno, hemos llevado esta preocupacion a la cámara de adminastracion de plazas, parques y canteros de la ciudad y hemos decidido: la importación y el plantado instantáneo de 500 palmeras a distribuirse por toda la ciudad acorde a un plan que hemos decido llamar (craiñosamente) "maiami-zación de la ciudad". Junto con este proyecto se ha avanzado considerablemente en el desarrollo de la ley de inmigración turistica, la cual cubre el pasaje, el alojamiento y distribución de un centenar de centroamericanos encargados de vender artesanias autoctonas (de su pais de origen) en sectores aledaños a los barrios palmerizados. Con esto pretendemos diversificar el paisaje urbano a los fines de un desarrollo turistico y cultural.
Muchas gracias por su paciencia, y estamos convencidos que estos dos nuevo proyectos daran por finalizadas las protestas y marchas por parte de las tías, abuelas y ferreteros de la ciudad.

Fragmento de la "Conferencia por modernizacion urbana" llevada a cabo en el Centro Nacional de Exposiciones en el marco del I Congreso Latinoamericano de parques, plazas y canteros.

Por si todavía alguien lee...

Como quien por un tiempo deja de comer capeletines: porque son caros, peorque le da fiaca cocinarlos, por no encontrar una casa de pastas que le convenza, porque penso que no le gustaban, porques si. De golpe un día uno vuelve a comer polenta, se hace una ensalada de apio y descubreque se había olvidado que le gustaba la manzana rallada; asi me siento hoy a la mesa. Buen provecho.

Puedo estar esperándolo, pero aún así me hace saltar de la silla. Puedo haber pasado toda una tarde en vela (esto ocurre cuando uno adopta una vida noctambula) pero mi cerebro se apagará irremediablemente un segundo antes de que ocurra. Todos mis sentidos pueden estar alerta y aún asi mi pecho sobresaltarse instintivamente... quizá esa sea la respuesta, en la naturaleza misma estaba el enigma.

De golpe, un salto creativo y varios hilos de pensamiento se vuelven en mi cabeza parte de una misma tela, esa que todavía nos une a los animales, ese guiño que nos conserva animales. No me pica, no me molesta pero aún asi tengo que refregar mis pies contra el fondo de la cama, ahí donde las sábanas se pierden en el colchon. No lo odio, quiezá tampoco lo desee pero tengo que apretar ese cuerpo contra el mío, desde el interior de mis brazos, desde lo profundo de mi pecho. No tengo sueño, no importa la hora del día pero tengo que devolver un bostezo con tro (hasta sale de mi boca mientras escribo esto). Son quiezá estas, tiradas de oreja que me devuelve la naturaleza, que me recuerda que todavía soy parte de ella ("somos" aunque querramos escaparle), que nos señala que existe una fuerza que todavía no controlo y que quizá no maneje nunca. Son los indicios que me susurran que mi locura es mas sana de lo que creía; que me permiten sobresaltarme, sin miedo ni culpa, cada vez que suena el portero.

Firma, aclaración y dni

Como un grupo que se satura de tanto viaje y horas en un cuarto semi cerrado. Como una pareja que se cansa de tantos desayunos sin cena que valga la pena. Como la obra que se ensaya pero no avanza de una busqueda interna. Como una tostada sin manteca y un sombrerero sin el té.

Un poco asi estoy yo con mis pensamientos y con esta materialización de mi mente. Queria que fuera como una canción que podía cantarme tanto solo como acompañado, pero me quede eseprando demasiado la compania. Pongo pausa, cambio el disco y vuelvo cuando tenga mejores consas que escuchar y mas bonitas para tararear.